16 januari 2016: FC Amsterdamse Bos 3 – WV-HEDW 15 3-5 (3-3)

by Gijs Lauret

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 1In 2014 is de Amstelveense voetbalvereniging ABN/AMRO omgedoopt tot het weinig inspirerende FC Amsterdamse Bos. Er zijn nieuwe roodgele clubkleurtjes verzonnen en een sprankelend logo met een spiedende uil. Het zou gigalollig zijn om te weten wie zich hier van wie heeft gedistantieerd. Hebben de graaiende bankiertjes hun volkse weekendspeeltje uitgekotst? Of hebben de edele voetbalbestuurders die corrupte staatssteuntrekkers hardhandig het bos uit gestuurd? Deze insinuerende vragen gesteld hebbende zal het me eerlijk gezegd aan Vurnon Anita’s kolossale reet roesten. We kwamen namelijk om de bal te strelen en bovenal om drie punten af te halen. Na een beknopt maar ledig vierweeks winterstopje mochten we eindelijk weer eens een groene speelweide bevuilen. Winnen kon geenszins gecompliceerd wezen daar de thuisspelende bosjesmannen onderin de alleszeggende ranglijst bivakkeren. Vanwege aanhoudend pleuriszeikweer bestond de vrees dat een afgelasting roet in ons eerste vreten van 2016 zou gooien. Geen dolle hagelbui kon ons evenwel weerhouden. De keuringsdienst van zeldzame grasvelden gaf groenlicht en onze hoopvolle kampioensqueeste mocht voortgezet.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 2Een fitte selectie versieren leek peanuts, maar bleek haast ondoenlijk. Vrijdags telden we nog zeventien trappelende zielen, zaterdagochtend half elf was het leven onherkenbaar veranderd. Een zo’n maffe gek had plotseling een weekendbedreigende ziekte. Weer een andere randidioot had naar eigen bazelen zeventien wekkers gezet, die ‘s ochtends allemaal overleden waren (en hijzelf trouwens ook). Hieperdepiep, hoe kan dat nou? Onze Assendelftse pingelpakpool appte dat hij in de bush verdwaald was (“Is die adres Bosbranden 5?”), terwijl naast mij de roodstierige energiedrankjes rijkelijk vloeiden. Het theatrale tobpunt van deze ongekende rampenvoorbereiding was de wild om zich heen kotsende Törder. Zijn kokhalzende drankhoofd vomeerde minimaal acht zure braakstralen over het drassige biljartlaken, overal rottende kraters achterlatend. Als je dacht dat al z’n ingewanden onderhand wel naar buiten waren gekomen, bleek iedere volgende braakstraal nog driemaal groter. Door al dit gare gezemel zou ik haast vergeten dat Ome Kamphuijs fakking chille nieuwe shirtbedrukking heeft gemanaged. Uitstekende arbeid. Hij heeft zijn eigen naambedrukking echter veranderd in ‘Jaspers’. Dat kun je niet maken, lullo.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 3De voorbereiding was om een grafrede over te houden en zo ook de wedstrijd. Pingelking Tomek deed in de eerste minuut een Menzootje; hij schampte een gemene indraaicornert abnormaal in eigen doel. Gelukkig was Törder tijdens zijn mythische warming-up achttien kilo afgevallen, waardoor hij razendsnel een passend antwoord formuleerde. Zijn penalty na een mazzelig handsballetje verliep gesmeerd: 1-1. Nadien poogden wij vertederend aan te dringen, wat amper slaagde. “Hee lul”, hoorde ik KoenLinks zijn telefoon opnemen. Dat moest Kim Jos-un zijn. Ter info: onze aanvoerder ofwel lul lag ten tijde van de aftrap in zijn vegeterende grafstankbed te semioverlijden. Waarover later meer. De defensieve wanorde bij de rondklooiende bosjesmannen steeg zienderogen. Mighilio profiteerde niet: hij trof de scheefgezakte staander. Luttele tellen later bevrijdde Markje Kamphuijs ons met een perfecte Bakhuys-imitatie: 1-2. Deze prachtige wereldgoal vormde de gênante prelude voor anderhalve minuut van nooit vertoond gekut waarin we de povere bosjesmannen tweemaal belachelijk lieten scoren. Ik schaam me het gifgroene snot uit mijn neus dat ik deze verschrikkelijke stierenstront moet vermelden. Maar goed, objectiviteit boven alles. Tot veler opluchting toverde Törder een bruikbaar voorzetje uit zijn leeggekotste lijk, dat door een verdwaasde bosjesman feilloos werd afgerond. 3-3, een zaalvoebelruststand. En dat met slechts één op zijn plek staande hoekvlag. En non-stop onderlinge heibel over ons krukkige spel. Wat is het toch een onverbeterlijk malle wereld.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 4De wanstaltige desorganisatie was na een verkwikkend theetje wel verdwenen. Daarbij hielpen de broze gastheren door en masse geblesseerd te raken. De zielige jongens moesten met tien verder, wat ons knerpende overwicht onhoudbaar maakte. De verdrukte heertjes kregen een isoleercel op eigen helft aangemeten. Spitsie met zijn ijsmuts stond werkloos te koekeloeren hoe wij het spel maakten. Overigens etaleerden wij een gratis masterclass kansen naar de gallemiezen helpen. Zo niet onze jarige Henkie. De per heden 28-jarige Tarzan bestormde het moedige veldspelertje dat de kooi verdedigde. Hij verschalkte hem met een tergend traag stiffie. Ome Törder pieste in verlaten doel op assist van Michieltje en dat was dat. Een aartslelijke vertoning, een omgeploegd grasveld, een stuk of wat gekwetste brekebeentjes en drie punten. Inpakken en opzouten.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 5Ondertussen was ook opperprutser Kim Jos-un aangekomen. Zijn vrijdagse werklunch was vanzelfsprekend in ongeremde rarigheid geëindigd. Dat mixt beroerd met voebel op zaterdagmorgen. Bij ontwaken gaf de despoot zijn dienstbare privéchauffeur Kassie de schuld, want die had immers niet voorkomen dat de Opperste Leider ladderbezopen in bed lag (zeer dictatorwaardig dit). Via een hulpeloze omweg over de Sportlaan was Kim Jos-un dankzij intensieve telefooncoaching door KoentjeLinks gearriveerd. Waarna de lul zijn eerste lulbiertje al vlug in zijn zelfingenomen lulslokdarm goot. We zullen zien of hij wel uit zijn vergane bed komt als we bij de linke pensmannen van Amstelveen op de koffie gaan. Maar oké, Kim Jos-un is dus terug uit Azië. Na zijn verrassende annexatie van India is onze repressieve zonnekoning bloeddorstiger dan ooit. Symbolisch was de plotselinge afwezigheid van diens surrogaatwaarnemer Wes Toivonen. Menig staatsgevaarlijke krant ziet aanwijzingen voor een etnische zuivering van dwarse Vikingen, maar in de potdichte republiek van Kim Jos-un weet je zoiets nooit zeker. De nababbel werd overigens overtuigend gewonnen door KoenLinks met zijn legendarische opmerking over onze kennelijk voormalige balvirtuoos Roodbaard: “Hij was echt een soort Jan van Halst!”

 

Gijs Lauret