Gijs Lauret

Alledagsverhaaltjes, amateurvoebel, Ajax enzo, Het Vijftiende

Tag: Blauw-Wit Beursbengels

16 april 2016: Blauw-Wit Beursbengels 4 – WV-HEDW 15 1-4 (1-2)

Blauw-Wit Beursbengels 4 - WV-HEDW 15 16-04-2016 1Nadat onze begerige titelkoorts tot tweehonderdnegentien graden Fahrenheit gestegen was, lag verneukeratieve focusverbleking heimelijk doch nadrukkelijk op de loer. De verlekkerde gesprekken gingen voortdurend over 30 april. Op die heilige dag moet en zal het kolossale volksbacchanaal op het omgeploegde hoofdveld van WV-HEDW plaatsvinden: de langverwachte kampioenskraker tegen de gewezen graaibankiertjes van FC Amsterdamse Bos. Het deed vermoeden dat vele verwende vedetjes met hun dromerige porem in de wolken liepen. En da’s dom, want Blauw-Wit Beursbengels moest geëlimineerd om de genoemde volksorgie überhaupt mogelijk te maken. En daarvoor moesten de linke Blauwwitters Robin Pröpper, Kees Luijckx en Carles Puyol worden bedwongen. De verrot kapotgedronken alcoholkoppen om me heen beloofden weinig vrolijks. De een keek nog comagezopener uit z’n lodderige ogen dan de ander. Bij Ome Arn echter aan onverzettelijkheid geen gebrek: “Als je hier punten laat liggen, is dat fakking lelijk. Ik wil echt dat dat niet gebeurt.”

Blauw-Wit Beursbengels 4 - WV-HEDW 15 16-04-2016 2Met vocale ondersteuning van loeiende rukwinden en vertrouwde pleurisherrie van de ring A10 mochten we de grasweide op. We waren een zeldzame hartklopping op een morsdood sportpark met louter lege velden. In de onbetaalbaar weggeteerde dug-out, waarin met graffitistift de lugubere en raadselachtige tekst RAPE ASC RAPE gekalkt stond, voelden we ons onverwacht thuis. Dat thuisvoelen nam in KoenLinks’ geval zo’n gigantische vlucht, dat hij er met zijn dunne reet bovenop ging zitten. En zijn zielige broekje inscheurde toen hij er half af flikkerde. Op het veld ondertussen deelden elf aanstaande kampioenen de lakens uit zonder dit in goals te vertalen. De blauwwitte bengeltjes roken en gristen hun tersluikse kans tijdens een merkwaardig lijpe cornerchaos. Markie was voornemens resoluut over de achterlijn te ruimen, maar caramboleerde zijn onvoorzien ferme vuurpijl via Arn in het doel. Dat was wel jammer. Zonder onze beestachtige pingelpakpool echter was deze stomvervelende achterstand in no time onoverbrugbaar geweest. Onze onoverwinnelijke kooitijger met grijpgrage armen neutraliseerde allerhande penibelheden. Hij was hoogstpersoonlijk verantwoordelijk voor alle aanwezige focus in het eerste kwart. Blauw-Wit Beursbengels 4 - WV-HEDW 15 16-04-2016 4Uw heetgebakerde sterren fulmineerden elkaar onder het gras, want daarmee maken wij elkaar scherp. Toch, lieve jongens? Het bleek wonderwel. Onze Sjulemani stroomde namelijk over van wedstrijdbeleving en als een ouwerwets nijfie zo scherp ramde hij na een dik half uurtje de 1-1 tegen de touwen. Zijn allereerste seizoenstreffert! Twijfel niet, Sjulemani is er. Heb ik altijd gevoeld. Hij staat op waar anderen huilend blijven liggen. En is daarom zijn 16,25 miljoen euro meer dan waard. Het was alsof we werden verlost van een immense boer die ons al drie etmalen het vreten en drinken belette. We ondernamen een kloeke doordrukpoging, maar moesten tegelijkertijd vrezen voor de gewiekste acties van hun kleine middenveldblondine met het leuke Lestienne-kapsel. Men lijdt het meest door het lijden dat men vreest, brabbelden onze wijze overgrootouders al. Dankzij een doeltreffend schot des Törders leek dit onzinnige lijden beëindigd. Met een minieme voorsprong mochten we theeën.

Blauw-Wit Beursbengels 4 - WV-HEDW 15 16-04-2016 3Helftje twee schiep een mentaal stabieler WV met opmerkelijk minder onnozel gefuck, meer druk naar voren en zenheid aan de bal. Toch wenste Ome Arn een vroege wissel, wat hij kortweg verklaarde met de prachtige tekst “teveel gedronken gisteren”. Nadien ging hij als onze allerheerlijkste motivator gierend tekeer langs de krijtlijnen. Iedere geslaagde actie kreeg een luidkeelse thumb-up, ieder dieptriest balverlies een bemoedigend commentaartje (“Lekker hoor mannen! Een beetje inzet! Ja, dat is het! Goed zo, madderfakkers! Ja, gaan! Ja! Lekker hoor mannen!” Et cetera). Terwijl het ingeslapen potje zich voortsleepte als een terminale strontvlieg onderweg naar zijn dikverdiende crematie, weigerden uw landerige helden die halfdode stinkvlieg in de fik te steken. Zo mikte Benna zijn fenomenale halfstift tegen binnenkant staander. In ons verkrachtingshok hield het zenuwpenerige nagelbijten aan. Twee oersimpele intikkers van Tördertje (hattrickje nummer elf) brachten verlossende ontspanning. Het kan niet meer verkloot. In het allerzwartste scenario (let wel: dit is ongeveer het allerergste wat zou kunnen gebeuren) wordt WV 15 volgende week kampioen. Zonder te spelen. Dat gebeurt indien de shoarma vretende pensridders van Amstelveen Heemraad absurd verzaken tegen RAP. Over twee weken zijn uw verse kampioenen levensecht te bewonderen tegen FC Amsterdamse Bos op Sportpark Middenmeer. Komt allen!

 

Gijs Lauret

19 december 2015: WV-HEDW 15 – Blauw-Wit Beursbengels 4 7-2 (4-0)

WV-HEDW 15 - Blauw-Wit Beursbengels 4 19-12-2015 1Voor het binnenhengelen van een subliem herbstmeisterschap volstond enkel een zuivere driepunter. Wat zou het schandelijk lekker zijn. Wanstaltig lekker. Om bij de mislukte quasiromantiek van een knisperende open kersthaard tegen je onwennige nieuwbakken schoonouders te brallen dat je bovenaan staat. Dat die wereldvreemde rampfiguren direct voelen dat er een fakking baas hun ingeslapen leven binnenwandelt. En dat die piepbange mensen liever genieten van een stevig robbertje golf, dat maakt het zelfs nog baasachtiger. Edoch. Voor niks gaat de zon op en pas laat bovendien. We dienden af te rekenen met het oerdegelijke geboefte van Blauw-Wit Beursbengels. Oerdegelijk omdat onze uitdagers uit Sloten op de ranglijst stiekem dichtbij waren geslopen. En amper tegengoals slikten. Geboefte omdat de lijpste story’s rondgingen over een massale kloppartij tijdens een gestaakte confrontatie met Swift. Waardoor de keurige coassistenten uit Zuid vijf ongekende strafpunten aan hun zielige broek kregen. De ideale schoonzonen van het Olympiaplein als onverholen agressors? Moeilijk voorstelbaar. Enfin. Enge verhalen kennen niet van je winnen, maar je ken wel van ze verliezen. Dus: focus, jongens. Focus.

WV-HEDW 15 - Blauw-Wit Beursbengels 4 19-12-2015 2Niet eerder kende de donkerste maand een evidenter broeikaszonnetje dan in 2015; het was belachelijk lekker voebelweer. Aan duffe mooi-weer-laatkomers helaas geen gebrek. Markje Kamphuijs betrad ons volgepakte kleedkot en murmelde legendarische woorden: “Ik zat de kleedkamer te zoeken.” Net toen ik dacht dat alle kolderieke rarigheid voorbij was, zag ik Roodbaard lopen. Met een knotje. Op dergelijke momenten vind ik het kapot jammer dat Tonnetje Ojers ons niet traint. Die ouwe nar maakt pardonloos korte metten met zulke hipsteriaanse idiotie. Er meldde zich intussen een blauwwit gestreepte jongetjesbende. Iets te mondige adolescentenventjes met een heuse coach. Ze oogden tamelijk hooliganachtig, dus dat moest Blauw-Wit zijn. “Zijn jullie Blauw-Wit?” luidde de onvermijdelijke vraag. Meerdere hooligans bestudeerden verdwaasd hun shirt. “Ja, we zijn blauwwit”, concludeerde er eentje na ampel beraad met zichzelf. Dit betekende dat onze reserveshirts uit de kluis mochten. Knettergeel droegen we. Brasil. Niets minder dan. Onze blauwe shirts zijn overigens naamloos. Een nieuwe bedrukking is aanstaande, waardoor uw geliefde celebrity’s hoogstpersoonlijk alle dwaze bijnamen van hun tricots afgepulkt hadden. Onderwijl ontstond een schitterende verwarring. Er had zich namelijk een tweede zwikkie eigenaardige malloten in blauwwitte tenues gemeld. “Ik zei toch dat we hiernaast moesten!” brieste zo’n doorgesnoven hooligan. Hier kwam de hilarische aap uit de mouw. De vermeende opponent tegenover ons was niet Blauw-Wit, maar blauwwit. Want blauwwit was de kleurencombinatie op hun voetbalhemd. En niet de naam van hun club. Geniaal, onvergetelijk, episch, alles.

WV-HEDW 15 - Blauw-Wit Beursbengels 4 19-12-2015 3We bleken scherp als Indonesische krissen, wat al vroeg resulteerde in een spannend paalschot des Törders. Ons Tördertje beweert zich per heden te willen toeleggen op assists. Zijn fenomenale dieptepass op Kassie vormde een eerste bewijs van zijn nieuwe sociale gezicht. Ons onstuitbare sprintkanon Kassie heeft vijf hele vleeskilootjes van zijn goedgevulde heupen afgeworpen. Want hij fietst tegenwoordig, in plaats van zijn enorme aars op de bestuurdersstoel van zijn dikke BMW te laten zakken. Dit was te merken. Kassie kogelde het leer snoeihard in de verre, met de brute overtuiging van een zekere Herbstmeister. De pijnbank was geopend. Ome Benna scoorde ongecompliceerd 2-0 en Törder voltooide de zoete hattrick van onze kannibalistische voorhoede. De dolende dubbelgangers van Kees Luijckx, Carles Puyol en Robin Pröpper, allen basisspeler bij Blauwwitje, werden weergaloos van het nepveld getikt; via het bezemkastje naar de muur en weer terug. Ook grensie kon het hogeschoolvoetbal niet bijbenen. Althans, dat vond scheidsie: “Hee grens, doe je nog mee of niet?” Hoe gruwellekker het ook smaakte, de kerstkoek was nog niet op. Kamphuijs rukte vorstelijk op met bal aan voet. Hij kreeg zes parkeergarages aan ruimte, maar wat te doen? “Hij weet het niet meer!” gierde Kees Luijckx overmoedig. Want centrumverdediger Kamphuijs trakteerde op een wildgeile steekpass. Collega centrumverdediger Toivonen was opgestoomd en pakte dit presentje lachend uit: 4-0.

WV-HEDW 15 - Blauw-Wit Beursbengels 4 19-12-2015 4In het tweede bedrijf hervatten we het ongeremde doelpuntenbacchanaal. We ontlokten balverlies op vijandelijke helft. Roodbaard verschafte een superieur voorzetje en Kassie sprak met binnenkant voet: 5-0. We goochelden met allerhande topleuke wisseltjes, waardoor er wat drek in onze motor liep. De bal ketste irritanterig tegen Toivonens grote kolenschopjatten, waardoor de lamgeslagen Bengels zowaar een pienantie kregen. Hun tweede schot op doel rolde in de benedenhoek: 5-1. Quintus’ kostelijke een-tweetje met Roodbaardje leverde eerstgenoemde een een-op-eentje op. De talmende keepert stond versteend en Quintus pieste rechtdoor in de hoek. Vadertje en oompie zagen het glimmend aan. Kort later voelde Roodbaard een tikje en krijste met het volume van drie kinderdagverblijven. Scheidsie bleek bepaald niet onder de indruk van dit semiprofessionele gedoe en Blauwwitje nokte niet: 6-2. Ons melige slotakkoordje was voor Törder. Hij rende rechtdoorzee terwijl Benna steeds luider en radelozer om de bal begon te bedelen. Törder boog niet voorWV-HEDW 15 - Blauw-Wit Beursbengels 4 19-12-2015 5 deze verbale huildiarree. Hij negeerde zijn emmerende kompaan, die trouwens onmiddellijk verstomde toen de bal het netje aantikte: 7-2. Daar we graag een achtklapper wilden forceren, kreeg predator Tonzel zijn eerste competitieminuten. Hij shinede zoals alleen hij shinen kan. Hoewel hij jammer genoeg geen hakkie deed. Waltertje excelleerde zich eveneens een slag in de rondte en wel dermate dat hij een frusti blauwwitje inspireerde tot liefkozende teksten als ‘mongool’ en ‘kankerjood’. Zoveel vertederends hoor je niet iedere dag. Zelfs onze Herr Walter niet, die toch een zekere ongrijpbare uitlokfactor bezit. Kort na deze zwakbegaafde larie kreeg scheidsie spontaan zin om te zuipen en blies ons naar het herbstmeisterschaft. Dat de ontketende pensbejaarden uit Amstelveen een potje minder speelden, drukte de gein geenszins. Kamphuijs’ opwindende swingmuziek in de kleedkamer maakte het af. Een troep blote billenmannen heupwiegend richting douche. Op naar de nieuwe schoonouders!

Gijs Lauret