Gijs Lauret

Alledagsverhaaltjes, amateurvoebel, Ajax enzo, Het Vijftiende

Tag: FC Amsterdamse Bos

30 april 2016: WV-HEDW 15 – FC Amsterdamse Bos 3 2-1 (1-1)

WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 1De vlegelige shoarmabuikmannen van Amstelveen/Heemraad 5 verzuimden afgelopen week beschamend hun sportieve plicht tegen ondeugend RAP. Door deze stiklelijke uitglijder van onze theoretische concurrent werd uw blauwe vedettenensemble spontaan kampioen zonder te spelen. ‘Godverdomme’, tierde een laaiende groepsapp direct. Evenals: ‘Zo hoeft het van mij niet’, ‘Kom we trekken ons terug’ en ‘Dit is pas echt kut kampioen worden’. Waarna de gare zuurpruimerigheid werd verdreven door een passende hallelujastemming: ‘KAMPIOENUUUUUUUH!’ Hoe dan ook werd de voorgenomen feestwedstrijd tegen onze Amsterdamse Bosjesmannen (het voormalige ABN/AMRO) gedegradeerd tot een niemendal om des keizers stinkende stoppelbaard. Eigengereide weergoden dreigden met langdurig hemelgezeik deze totale nikswedstrijd ook nog te laten afgelasten. De doelmonden oogden namelijk als zompige oorden waarboven 23.000 Pampers vakkundig waren uitgewrongen. Een paar droge vrijdagavonduurtjes deden echter wonderbaarlijke wonderen. Ons dikwijls beklaagde hoofdveld lag er uiteindelijk prima lekker bij.

WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 2Terugdenkend aan de geestesgestoorde heenwedstrijd kwamen bij mij traumatische visuele beelden bovendrijven. Aan de binnenkant van mijn ogen ontwaarde ik ongeleid rondvliegende kotsstralen, een dromerige pingelpakpool met ongewoon vreemde fratsen en een toenmalige Opperste Leider Kim Jos-un met een lulbiertje in zijn zelfingenomen lulslokdarm. En drie zwaarbevochten punten, gelukkig. Waar toentertijd een onverhoedse spelerschaarste dreigde, konden we bij de kampioenswedstrijd allemaal ineens wel. Plotseling geen zielige werksmoesjes, geen gedwongen bezoekjes aan teringingewikkelde schoonouders en geen jarige huisdieren die extra aandacht moesten hebben. Heel apart. De uitpuilende wedstrijdselectie herbergde tweeëntwintig happige krankzinnigen die zich wanhopig wilden bewijzen voor de vele tienduizenden fans. Onze amandelmelk drinkende brabovriend Baresi, die zich overigens terecht bij mij WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 3beklaagde dat hij in mijn armoedige verhalen nooit wordt genoemd, wordt hier nu dus wel genoemd. Brabovriend Baresi onderbrak een wulps vrijgezellenpartijtje en scoorde de vroegste vlucht van Dublin naar Schiphol. Aldus werd hij prompt een vriend armer maar een kampioenservaring rijker. Zo bestaat ons eentonige leven uit doorlopend prioriteren. Van onze oorspronkelijk 24-poremige selectie waren er slechts twee stoethaspels die vandaag minuutloos bleven. Het betrof onze Youz (toch weer nijpende werksmoesjes, lieverd we missen je zo) en ondergetekende, een kleinzerige lafaard die niet met een gipsen been durfde te spelen.

WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 4Na een obligaat doch kneuterig gezellig selectiefotootje in het doelgebied kraamde Kaptein Toivonen zijn gebruikelijke motivatiebabbels uit. Onbetwist hoogtepunt uit zijn meeslepende bloemlezing was de focus verhogende tekst “Het wordt een chaotische wedstrijd, maar doe alsjeblieft wel een beetje je best.” De doortrapte slimmerik doelde erop dat iedere zeshonderd tellen liefst twee wissels moesten plaatsvinden; er emmerden immers tweeëntwintig dwazen om speeltijd tijdens deze unieke happening. Ondertussen waren reeds zes flegmatieke bosjesmannen het veld op gedruppeld voor een ongeïnteresseerd opwarmrondje. Ook het ingehoerde scheidsie, tot ons gekomen via het beruchte scheidshuren.nl, was gearriveerd. Deze woordenrijke vent liet zich met opvallende graagte ontvallen de broer van ene Michael Reiziger te zijn. Dat is schijnbaar een voetballer van vroeger.

WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 5Het werd een ware kampioenswedstrijd; niet om aan te koekeloeren. De heer Reiziger informeerde of er toch asjeblief iemand namens de armetierige bezoekers voor vlaggert wilde figureren, daar zij geen wisselspelers hadden. Hij werd secondenlang gniffelend aangetuurd, waarna Quintus zich over de roodgele vlag ontfermde. En prompt, hoe lachspier stimulerend, z’n beste vrindje Törder afvlagde. Die met hevig gefrustreerde armgebaartjes aangaf niet gediend te zijn van dergelijke brutaliteit. De levensgevaarlijke bosjesmannen belegerden onderwijl de vesting van onze toppool. Deze brute geweldenaar was niet geïntimideerd en pakte uiteraard alles. M’n peuterdochter kon alle gruwelellende intussen niet meer verdragen en simde onophoudelijk “Huis. Huis…” Waarna haar grote WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 6zus assertief corrigeerde: “Nee! Je mag niet naar huis!” en op haar verschrikkelijke feesttoeter blies. Mijn bij wijlen betweterige schoonvader keek me minutenlang honend aan. Hij lachte hardop en zijn spottende ogen zeiden: “Voetbal jij echt met deze idioten?” Gelukkig onttrok onze briljante rechtse tandem zich aan de meurende malaise. Dr Phil trakteerde op een elegante steekpass buitenkantje rechts en bliksemschicht Kassie schoof ons op voorsprong: 1-0. De vreugd was evenwel kortdurend. Met een zoevende vrije trap neutraliseerden de voormalige bankiers hun probleempje. “Lekker ABN!” riepen ze om het hardst. Behalve subtiel onderling bekvechten en gebaartjes maken deed WV 15 voor rust niet veel meer.

WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 7Toivonens hartstochtelijke donderpreek heb ik niet bijgewoond, dus daarover kan ik u niets vertellen. Wel had hij het lumineuze idee opgevat om Törder tot aanvoerdert te bombarderen. Hij die zijn medespelers het meest afjankt als kapiteintje benoemen; da’s logisch. Veel inspiratie leken uw futloze kampioenen hier niet uit te putten, want de gewezen graaibankiertjes teisterden snoeihard de paal. Een verbeten Tomba, die nimmer een gebrek aan werklust verweten kan worden, was vastberaden om het duel te doen kantelen. Dus schoot hij meteen maar onze edele middenvelder TvT in zijn kloten. Vol. Van een meter afstand. Vanzelfsprekend had beroepspositivo Arn hierop een welgekozen aanmoediging paraat: “Kom op Tommetje!” Mama Dits had overigens andere zorgen en klampte haar jongste telg aan: “Ik heb een hele prangende vraag. Heb jij de reservesleutel van de auto nog?” U begrijpt: we zagen maar bar weinig voebel en een hoop rarig gepruts des te meer. Een esthetische uitzondering op deze regel was de fijnbesnaarde dieptepass van Roodbaard op Benna, die het aanstormende keepertje hulpeloosWV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 8 achterliet en de bal prinsjeheerlijk in het lege netje ramde: 2-1. Tot zover de verre van boeiende wedstrijd, die door de uitmuntende scheidsrechter Reiziger met een snerpend fluitje werd geëuthanaseerd. Reiziger leek trouwens gruwelijk op Reiziger, dus zou zomaar een broer van Reiziger geweest kunnen zijn.

We waren blij. Niet zo blij als de ontremde jongetjes van Leicester, maar heus blij. We sprongen als homogene blauwe massa door en over elkaar. We brulden als achterlijke gladiolen terwijl de Lidl-champagne rijkelijk sproeide en blauw Bengaals vuur de stadslucht verder vervuilde. En het voornaamste: we knuffelden De Schaal. Onze schaal. Met dank aan een gedegen feestcommissie. WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 9Verderop stond Mirek met het gezicht van een Poolse oorwurm die al weken geen sterke drank meer heeft gehad. “Ga je ons nog feliciteren, Mirek?” vroeg ik. “Nee, vandaag niet”, antwoordde hij. De legende vertrok geen spier en liep door. Onbetaalbaar vind ik zulke mooie dingen. Onbetaalbaar was ook de superchille takkenherrie die onze geniale dj’s Tonzel en Sjulemani fabriceerden. Om maar te zwijgen over de onsterfelijke André Hazes imitator die de kantine nagenoeg liet afbreken. Hij was zowat echter dan André zelf: royale bierbuik, bijpassende onderkin, ringbaardje, zwarte hoed, dikke ketting, oorbelletje en al zweetdruppels voor het optreden. Het was net of Dreetje er werkelijk bij was.

WV-HEDW 15 - FC Amsterdamse Bos 3 30-04-2016 10Dat het wilde festijn tamelijk succesvol was, bleek wel uit de immense hoeveelheid verloren eigendommen na afloop. De een miste een sok, de ander een voetbalschoen en een derde zotte malloot zijn ganse sporttas met inhoud. En de schaal. Die was natuurlijk sowieso pleite. Maar hing ineens mysterieus aan een schoorsteenmantel. Niemand wist ergens van. Hebt u iets gevonden of gezien? Bel ons alstublieft. Maar u kunt ook de plaatselijke politie bellen.

 

Gijs Lauret

16 januari 2016: FC Amsterdamse Bos 3 – WV-HEDW 15 3-5 (3-3)

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 1In 2014 is de Amstelveense voetbalvereniging ABN/AMRO omgedoopt tot het weinig inspirerende FC Amsterdamse Bos. Er zijn nieuwe roodgele clubkleurtjes verzonnen en een sprankelend logo met een spiedende uil. Het zou gigalollig zijn om te weten wie zich hier van wie heeft gedistantieerd. Hebben de graaiende bankiertjes hun volkse weekendspeeltje uitgekotst? Of hebben de edele voetbalbestuurders die corrupte staatssteuntrekkers hardhandig het bos uit gestuurd? Deze insinuerende vragen gesteld hebbende zal het me eerlijk gezegd aan Vurnon Anita’s kolossale reet roesten. We kwamen namelijk om de bal te strelen en bovenal om drie punten af te halen. Na een beknopt maar ledig vierweeks winterstopje mochten we eindelijk weer eens een groene speelweide bevuilen. Winnen kon geenszins gecompliceerd wezen daar de thuisspelende bosjesmannen onderin de alleszeggende ranglijst bivakkeren. Vanwege aanhoudend pleuriszeikweer bestond de vrees dat een afgelasting roet in ons eerste vreten van 2016 zou gooien. Geen dolle hagelbui kon ons evenwel weerhouden. De keuringsdienst van zeldzame grasvelden gaf groenlicht en onze hoopvolle kampioensqueeste mocht voortgezet.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 2Een fitte selectie versieren leek peanuts, maar bleek haast ondoenlijk. Vrijdags telden we nog zeventien trappelende zielen, zaterdagochtend half elf was het leven onherkenbaar veranderd. Een zo’n maffe gek had plotseling een weekendbedreigende ziekte. Weer een andere randidioot had naar eigen bazelen zeventien wekkers gezet, die ‘s ochtends allemaal overleden waren (en hijzelf trouwens ook). Hieperdepiep, hoe kan dat nou? Onze Assendelftse pingelpakpool appte dat hij in de bush verdwaald was (“Is die adres Bosbranden 5?”), terwijl naast mij de roodstierige energiedrankjes rijkelijk vloeiden. Het theatrale tobpunt van deze ongekende rampenvoorbereiding was de wild om zich heen kotsende Törder. Zijn kokhalzende drankhoofd vomeerde minimaal acht zure braakstralen over het drassige biljartlaken, overal rottende kraters achterlatend. Als je dacht dat al z’n ingewanden onderhand wel naar buiten waren gekomen, bleek iedere volgende braakstraal nog driemaal groter. Door al dit gare gezemel zou ik haast vergeten dat Ome Kamphuijs fakking chille nieuwe shirtbedrukking heeft gemanaged. Uitstekende arbeid. Hij heeft zijn eigen naambedrukking echter veranderd in ‘Jaspers’. Dat kun je niet maken, lullo.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 3De voorbereiding was om een grafrede over te houden en zo ook de wedstrijd. Pingelking Tomek deed in de eerste minuut een Menzootje; hij schampte een gemene indraaicornert abnormaal in eigen doel. Gelukkig was Törder tijdens zijn mythische warming-up achttien kilo afgevallen, waardoor hij razendsnel een passend antwoord formuleerde. Zijn penalty na een mazzelig handsballetje verliep gesmeerd: 1-1. Nadien poogden wij vertederend aan te dringen, wat amper slaagde. “Hee lul”, hoorde ik KoenLinks zijn telefoon opnemen. Dat moest Kim Jos-un zijn. Ter info: onze aanvoerder ofwel lul lag ten tijde van de aftrap in zijn vegeterende grafstankbed te semioverlijden. Waarover later meer. De defensieve wanorde bij de rondklooiende bosjesmannen steeg zienderogen. Mighilio profiteerde niet: hij trof de scheefgezakte staander. Luttele tellen later bevrijdde Markje Kamphuijs ons met een perfecte Bakhuys-imitatie: 1-2. Deze prachtige wereldgoal vormde de gênante prelude voor anderhalve minuut van nooit vertoond gekut waarin we de povere bosjesmannen tweemaal belachelijk lieten scoren. Ik schaam me het gifgroene snot uit mijn neus dat ik deze verschrikkelijke stierenstront moet vermelden. Maar goed, objectiviteit boven alles. Tot veler opluchting toverde Törder een bruikbaar voorzetje uit zijn leeggekotste lijk, dat door een verdwaasde bosjesman feilloos werd afgerond. 3-3, een zaalvoebelruststand. En dat met slechts één op zijn plek staande hoekvlag. En non-stop onderlinge heibel over ons krukkige spel. Wat is het toch een onverbeterlijk malle wereld.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 4De wanstaltige desorganisatie was na een verkwikkend theetje wel verdwenen. Daarbij hielpen de broze gastheren door en masse geblesseerd te raken. De zielige jongens moesten met tien verder, wat ons knerpende overwicht onhoudbaar maakte. De verdrukte heertjes kregen een isoleercel op eigen helft aangemeten. Spitsie met zijn ijsmuts stond werkloos te koekeloeren hoe wij het spel maakten. Overigens etaleerden wij een gratis masterclass kansen naar de gallemiezen helpen. Zo niet onze jarige Henkie. De per heden 28-jarige Tarzan bestormde het moedige veldspelertje dat de kooi verdedigde. Hij verschalkte hem met een tergend traag stiffie. Ome Törder pieste in verlaten doel op assist van Michieltje en dat was dat. Een aartslelijke vertoning, een omgeploegd grasveld, een stuk of wat gekwetste brekebeentjes en drie punten. Inpakken en opzouten.

FC Amsterdamse Bos 3 - WV-HEDW 15 16-01-2016 5Ondertussen was ook opperprutser Kim Jos-un aangekomen. Zijn vrijdagse werklunch was vanzelfsprekend in ongeremde rarigheid geëindigd. Dat mixt beroerd met voebel op zaterdagmorgen. Bij ontwaken gaf de despoot zijn dienstbare privéchauffeur Kassie de schuld, want die had immers niet voorkomen dat de Opperste Leider ladderbezopen in bed lag (zeer dictatorwaardig dit). Via een hulpeloze omweg over de Sportlaan was Kim Jos-un dankzij intensieve telefooncoaching door KoentjeLinks gearriveerd. Waarna de lul zijn eerste lulbiertje al vlug in zijn zelfingenomen lulslokdarm goot. We zullen zien of hij wel uit zijn vergane bed komt als we bij de linke pensmannen van Amstelveen op de koffie gaan. Maar oké, Kim Jos-un is dus terug uit Azië. Na zijn verrassende annexatie van India is onze repressieve zonnekoning bloeddorstiger dan ooit. Symbolisch was de plotselinge afwezigheid van diens surrogaatwaarnemer Wes Toivonen. Menig staatsgevaarlijke krant ziet aanwijzingen voor een etnische zuivering van dwarse Vikingen, maar in de potdichte republiek van Kim Jos-un weet je zoiets nooit zeker. De nababbel werd overigens overtuigend gewonnen door KoenLinks met zijn legendarische opmerking over onze kennelijk voormalige balvirtuoos Roodbaard: “Hij was echt een soort Jan van Halst!”

 

Gijs Lauret